Smešne velikonočne slike in fotografije za WhatsApp in Telegram

Danes je veliki torek in lahko rečemo, da smo že v celoti vključeni v polne velikonočne praznike. Ne glede na to, ali ste bhakta svojega najljubšega bratstva ali če nosite procesijo v sebi, ne morete zgrešiti naslednjega izbora smešnih fotografij in podob velike noči.

Smešne velikonočne fotografije in slike za pošiljanje po WhatsAppu, Telegramu, e-pošti ali golobu nosilcu

Nikoli ne škodi čestitati plemenitemu preostalemu bojevniku, ko so takšne veselice. In še bolj bogati in zabava je, če to počnemo z malo humorja. Tu je zanimiv izbor fotografij in smešnih slik, povezanih s Svetim tednom. Začnemo s tistim, ki je klasičen ...

Težava, ki bi jo imel Jezus, če bi se moral spoprijeti s tisočletniki ...

Jezus je resna stvar.

Opozorilo, trenutno zelo razširjeno.

Ni veliko razumel velikega tedna….

Ta izraz sem že videl nekje drugje.

Vaš Jezus bi se rodil v dobi interneta in memov ...

Nesporazumi

Jezusov pečat odobritve.

Krucifix.

Za vsakega svojo temo ...

Najboljši način za privabljanje dežja.

Nesporazumi 2.0.

Tipičen vljudnostni klic.

Zanimivosti: 10 izrazov, povezanih s Svetim tednom.

Batman na veliko noč.

Smešne fraze in šale, ki jih lahko delite na veliko noč

Če se bolj ukvarjate s pisanjem in manj s pošiljanjem slik ali fotografij, ne oklevajte in si oglejte to zbirko fraz in šal z veliko nočjo kot glavnim šaljivim motorjem.

Dragi bratje, prihaja velika noč in vas vabim k razmisleku: Mateo: 20; Okvirji: 25; Juan: 20, dal sem 30 in že imamo za steklenico viskija !!

Ženska vpraša moža:

- Ljubezen, kakšne načrte imaš za veliko noč?

In mož odgovori:

- Naredi, kar je storil Jezus.

Ženska vzklikne:

- Oh, ljubezen moja ... se boš žrtvovala zame?

In mož odgovori:

- NE ... NE ... to, kar je Jezus storil ... je izginilo v petek in se pojavilo v nedeljo.

-Oče, priznam, da sem homoseksualec, se bom rešil?

-Rešili se boste, ampak ker imam pogreb ob 5. uri, če ne ...

Kaj lahko storim s svojimi grehi, duhovnik?

-Molite.

-Tretmo četrtino, kaj pa lahko storim s svojimi grehi?

Zakaj je oče rocker? Ker ima župnišče.

Jehovova priča sedi zraven Andaluzijskega brata na letu Granada-Tenerife. Ko letalo vzleti, začnejo potnikom razdeljevati pijačo.

Andalužanec prosi za malo kocke ruma.

Stevardesa vpraša Jehovovo pričo, če hoče pijačo.

Jehovova priča v slabem tonu odgovori:

"Raje bi me ducat babilonskih kurb ugrabil in divjalsko posilil, kot da bi se kapljica alkohola dotaknila mojih ustnic!"

Brat vrne cubato stevardesi in reče:

'Tudi jaz. Nisem vedel, da lahko izbiraš. '

–Pastor, moja punca me je zapustila, ker je bila zelo verna.

"In kaj boš naredil?"

-No, da bi si opomogel od te anateme, jo bom dal sedemkrat, nato pa bom pihal šofar, mazan z oljem, dokler ne bo slava Božja sestopila. Aleluja!

-Abraham ...

-Reci mi Gospod?

-Mobil vrzite na tla in ga razbite na tisoč kosov!

-Kaj !?

-Ha ha! samo hecam se! Žrtvuj mi svojega sina.

-Dobro! Kako prestrašen si me udaril, Gospod!

Jezus gre s tovornjakom z apostolom in zagleda nekoga v daljavi in ​​apostol vpraša Jezusa:

- Gospod, ni to Lazarus?

In Jezus odgovori:

- Ja, to je to, povozili ga bomo, da ga oživimo.

Se pravi, da ga povozijo, ustavijo, izstopijo, Jezus pa stoji ob trupli in reče:

-Lázaro vstani, Lazaro vstani ...... Fuck, to ni Lazaro, gremo!

-Prosim, bi dali 10 evrov za duhovniški plašč?

-10 evrov ?. Ne, dam 500 ... ampak dam!

Zakaj je papež vedno moški?

Ker tako rečemo: "Njegova svetost papež"; namesto tega

če bi bila ženska, bi rekli: "Vaša svetost La-Mama"

Moški je na vlaku, dve nuni pa sedita ob njem.

Nenadoma se vlak ustavi na postaji in moški reče:

-Kot smo v Cercedilli, se me dotakni kolena.

Nune se jezijo in mu očitajo, kar je rekel.

Vlak se nadaljuje in kmalu se ustavi na drugi postaji, na kar moški reče:

-Kot smo v Villalbi, se dotakni moje brade.

S posledično jezo redov se vlak nadaljuje in ena od redovnic pravi:

-Sestra, gremo hitro, naslednji je Torrelodones.

Dva norca vstopita v samostan, zajameta vse nune in rečeta:

-Silili vas bomo!

Reče nuna:

-Ne, ne nadrejeni materi, prosim.

In Mati nadrejena pravi:

-To je rekel vsem in bo VSEM!

Škof opozori vaškega duhovnika:

Dovolil sem si, da si oblečeš kavbojke namesto sutane ... oblečeš havajske majice ... na levo uho postaviš uhan ... Toda, da ste na veliko noč postavili napis z napisom ‘ZAPRTO ZBOG SMRTI NAČELOVEGA SINA’, to je NE.

Veselo veliko noč vsem! Ne oklevajte in pustite svoje šale in smešne besedne zveze na območju za komentarje!

Ali imaš Telegram nameščen? Prejmite najboljšo objavo vsakega dne naprej naš kanal. Ali če želite, izveste vse pri nas Facebook stran.